VÁS VÍTÁ NA SVÝCH STRÁNKÁCH
VTIPY:
MALÍŘ V KOSTELE

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů!
Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"
"A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

DVĚ BLONDÝNKY V BARU

 Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů!
Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"
"A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

BLONDÝNKA V LETADLE

Blondýna nastoupí do letadla a sedne si. Za chvíli k ní přijde chlap a říká, že si musí sednout jinam, ona ho okřikne, že tam sedí ona. Muž ji několikrát prosí ať si jde hledat jiné místo, ale ona vždy odvětí, že ona již sedí. Muž tedy již neodporuje: "Tak si s tím Boeingem odstartuj sama!"

DVA POLICAJTI V POUŠTI

Dva policisté leží ztraceni na poušti. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší." Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší." Druhý vystřelí, ale zase nic. Později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy."

BÁBA U ŽUMPY

Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line... Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? " Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..." On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? " A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."

 

 

PŘÍJÍMACÍ POHOVOR U BEZPEČNOSTNÍ AGENTURY

Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a psychických testů. Když zůstali jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli.
Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti, po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak tupé zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven celý od krve a říká: "V té pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

HŘÍŠNÍK V PEKLE

Přijde chlapík po smrti do pekla, u brány ho vitá čert a hovoří: - Vyber si trest! Tresty se mění jednou za 1000 roků, takže si to dobře rozmysli. V první místnosti  bičují mladého chlapce. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do další cely. Tam je na stěně přikovaný chlap v mučí ho ohněm. Ani tento trest se mu nelíbí. V třetí místnosti je u steny v řetězech plesnivý starý chlap a nádherná mladá blondýnka mu provádí orální sex. - Chlap vykřikne : "To beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnce  po zádech a řekne: " Jdi, si volná".

NA DÁMSKÉM ZÁCHODĚ

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si: "To na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize?" Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste, prosím vás, dělal?"
"No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?"
"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"

U PSYCHIATRA

"Pane doktore, já mám takový zvláštní pocit, že jsem kůň..."
Psychiatr napíše recepis, pacient jej převezme a u dveří se otočí a ptá se: "A to jsou nějaké prášky nebo injekce, pane doktore?"
"Ne!" povídá doktor. "To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"

                                  

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

 

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne, odloží ji na stranu a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."

 

04.01.2008 00:01:25
edavesel

Líbí se vám tyto stránky?

Ano (3387 | 34%)
Ne (3265 | 33%)
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one