VÁS VÍTÁ NA SVÝCH STRÁNKÁCH

KRÁTKÉ VESELOTINY:

Temný zážitek amatérského zubaře pana Stoličky - obrázek

Temný zážitek amatérského zubaře pana Stoličky - obrázek

Za okny sídlištního Steak Housu „U tři kojotích hlav“ se po tropicky horkém dni konečně rozpoutala osvobozující letní bouře. Provazy vody, které bičovali beton blízkého parkoviště postupně přešli v kroupy. Jejich paličky velikosti mývalí tlapky bubnovali na kapoty zaparkovaných aut a nervy jejich majitelů.  Avšak tady v útulné místnosti, uprostřed po stěnách rozvěšených koltů, jezdeckých sedel a kovbojských klobouků bylo sucho. U stolů vládla příjemná nálada. Od závěsů z kravských kůží se z ukrytých reproduktorů decentně linula country muzika, u stolů šuměl hovor a sem tam cinknul příbor. Prásk! Najednou zhaslo světlo a  hudba utichla. Zavládl šedomodrá tma. Jako na potvoru o půl desáté večer zrovna při večeři k tomu. To bylo při bouřce docela překvápko. Trafo kdesi v dálce za kanony věžáků zřejmě dostalo ohnivou pěstí od samotného  Old Firehanda pořádně do zubů. No a  pár jich při tom asi vypadlo. V potemnělé místnosti steakhousu hovor mírně utichnul. Na stolech byli vzápětí zapáleny svíčky a večer mohl celkem nerušeně pokračovat dál. Za okny se zatím dál divoce mydlili blesky. V potemnělé místnosti dávali svou bledou září předmětům na stěnách nečekaně fantastické tvary a rozměry. Hrou svých stínů a světel vytvářeli ve tvářích třech na stěně visících kojotích hlav přízračně bizarní škleby. Jejich skleněné oči v tom šeru náhle jakoby viděli. Začali stáčet své hladově svítící pohledy do rozjedeného obsahu talířů na stolech. Od stínů oživlé tlamy znepokojivě vyceňovali svoje špičaté porcelánově bělostné tesáky. Ty každým úderem hromu mohutněli. Černá chřípí se leskle orosila, začala se hýbat a větřit. Panenko na nebi s blesky skákavá. Už je to asi tak. Stalo se to! Bouře těm zubatým dravčím hlavám nebo co to je, či bylo snad dnes vdechla náhle život jako třem kojotím Frankensteinům!  Ještě že neměli těla ale jenom hlavy. Tyto děsivé busty jakoby každou chvíli rostli , připravovali  se odpoutat od stěny a pak hladově vtrhnout mezi sedící hosty ,zmocnit se jejich večeří a potom i jich. Možná i naopak. Ale když už by na to došlo tak by to bylo stejně jedno. Zatím však zůstavali na svých místech. Nicméně něco nepopsatelného se v nich formovalo. Snad všechno zlo i dobro práva lovu a nevyhnutelné krutosti zákona pozření celého hldového vesmíru se náhle usadilo do těchto tří dosud neškodných vycpanin. Pan Stolička toho stejně jako většina hostů nedbal. Veškerá jeho oční i jazyková pozornost byla teď soustředěna do jednoho prostoru v celé místnosti. Na dřevěnou prérii stolu kam právě v talíři za svitu svíček přistál Texas Ranger steak, který si objednal ještě v čase světla. S chutí se tedy pustil do tmavě voňavé masy svého šťavnatého potěšení, obklopeného v šeru žlutě světélkující koronou štíhlých, křupavých hranolků. V mihotavé záři svíček náhle pocítil z pravé strany nějaký podivný zkaženinou páchnoucí průvan. Zároveň si povšimnul pohybu. Jakéhosi nezřetelně zhmotněného stínu blížícího se podivnými trhavými pohyby. Zubatě neúprosného dravčího šklebu, čehosi skrytého za rozmazanou maskou nedefinovatelně zrůdného děsu.  Strašlivost tohoto děsu však nespočívala ani tak v jeho vzhledu, ale byla v tom co z něj čišelo a horce vanulo. Podstata této nakažlivé hrůzy byla v řezavě čirém a beznadějném extraktu zla a zmaru, který se v kruhových vlnách nemilosrdně rozléval do prostoru a svým jedovatě fosforeskujícím houbovitým chřtánem vše pohlcoval a pak uvnitř trávil jako gigantický soumračný had. Čas se rozpadl. V panu Stoličkovi by se v tu chvíly krve nedořezal. Sousto na vidličce mu spadlo zpátky do talíře. Vtom náhle kolem  nečekaně zazářilo světlo a rozehrála se hudba. Proud elektřiny byl znovu obnoven. Pan Stolička se tak lekl, že kousl do vidličky. Křup! Zub! Cítiln volně rotující objekt v ústech. Prudce jej vyplivnul do dlaně. V krvavém hnízdečku slin byl schoulený zub. Pan Stolička překvapeně zvolal: „Ejhle zub! A býval můj. Je celý a dokonce i s kořenem. To byl ten co se mi pořád tak nepříjemně viklal a stále zlobil. Už mě sral delší dobu. No paráda! To je super. Ted už nemusím k zubaři.“ Dezinfekci po resekci provedl stylově jak se na okolní prostředí hodilo. Objednal si dvojitou whisky.  Pak ještě jednu. A byl to Jim Bean! Jednoho panáka navíc totiž ještě dostal od barmana zdarma v rámci promo akce Kovbojské léto s Jimem.  „Mám to ale dneska štěstí“ pomyslel si. Potom si vzpomněl na onen prchavý zážitek ve tmě. Vyndal z kapsy svůj čerstvě vytržený zub a přistoupil ke třem zavěšeným kojotím hlavám. Rozjařeně jej vložil do díry po chybějícím tesáku ve vyceněné tlamě sympaťáka napravo. Slavnostně pak pronesl: „No dneska se fakt zadařilo kámo. Holt štastnej den“. Neuvědomil si jak obrovskou pravdu právě řekl. Když vyšel před hospodu bylo mu nádherně. Rozkošnicky nasál čerstvý, deštěm vyčištěný vzduch a šťastně spokojený vykročil do vlahé letní noci

Jak se manželé Bejkovi zúčastnili castrloingu - obrázek

Jak se manželé Bejkovi zúčastnili castrloingu - obrázek

Přesně ve 20:08 středoevropského času vybuchla na sídlišti v obýváku jednoho bytu bomba! Nebyla to však žádná klasická trhavina či Semtex nebo nedej bože plyn nahromaděný v křesle před televizorem, ale výbušně oslepující nápad paní Bejkové vstoupit spolu se svým manželem do světa slávy a showbizu.  Rozbuškou této trhaviny byl slavný moderátor Leonid Iljič Gel který vyjevil zkoprnělým obývákovým davům že se od příštího měsíce bude za přítomnosti televizních kamer konat  casting manželských párů do nové velké soutěže Super Sapon Pár.V čem a jak se bude soutěžit však záměrně nevyjevil.Tím podnítil  přirozenou lidskou zvědavost spojenou s očekáváním nečekaných příjmů.

Pan Bejk sice chvíli váhal, ale po několikrát paní Bejkovou zdůrazňovaném slově „tchyně“ bylo rozhodnuto! V určený den se tedy manželé Bejkovy z čistou hlavou a vymydleni postavili do zhruba půl kilometrové fronty před budovou TV MASOX. Čas si krátili sledováním svých potencionálních soupeřů. A někdy to byla velice zajímavá podívaná. Fronta nabízela širokou škálu různých typů i týpků. Byla to jakási vzorkovnice či paleta současné populace. Krátce řečeno od všeho něco. Od postarších usedlých manželských párů ve svátečních šatech až po dvojice zatravněných ,chodících železářství. Fronta postupně rostla a nabývala na síle, pestrosti, ale i netrpělivosti. Po chvíli již musela asistovat dokonce policie. Několik nepřizpůsobivých manželských párů bylo legitimováno a kamsi odvedeno. Manželé Bejkovi však byli trpěliví a spořádaně čekali. A dočkali se! Kýžený vchod do TV MASOX se před nimi konečně otevřel. Rozevřel jim svou náruč a pozval je do lesku velkého světa a slávy. Po chvíli jim bylo přiděleno jejich číslo. Rozechvěle a se zářícíma očima si svůj plastový štítek hlídali jako oko v hlavě. U jednoho ze stolků dostali dotazník, který společnými silami vyplnili na lavici pod košatou korunou obrovské palmy stojící poblíž výtahům vedoucím k výšinám do nichž paní Bejková tolik toužila vystoupit. Odevzdali ho a opět čekali. „Jo! Jo!“ pomyslel si pan Bejk filosoficky „život je jedno velký čekání“ Za dvě hodiny však přišla jejich chvíle. Výtah se pro ně otevřel a jejich cesta ke hvězdám mohla začít. Nahoře, po zhruba hodinovém posezení v křesílkách příjemné místnosti s barem který byl zcela zaplněn adepty na slávu k nim přistoupila krásná asistentka a zeptala se jestli jsou manželé Bejkovi. „Prosím pojďte za mnou do studia“ vyzvala je. Při pohledu na hvězdnou porotu uvnitř studia se jim zatočila hlava a podlomili kolena. Dlaně i mezinožní prostory se jim začali silně potit a nevěděli co z rukama. Bylo to jako by je oslnil zářivý roj celebritálních komet! Obrovská hvězdná záře! Porota totiž sestávala z princezny modelingu, vtipně pohotové glosátorky půvabné MagdyTrubicové, vedle níž seděl lifestylový king, diktátor módy , muzikant i showman v jedné osobě Lumír Gago, a po jeho levici slavná pop zpěvačka, společenskými aférami opředená Krusta Držlizová. Jako přísedící byl přítomen populární seriálový herec charismatický  Leo Stonožka. Porotě předsedal  mediální mág a jeden z kapitánů českého zábavního impéria Zlatan Reiterman. U stolku vedle poroty pak seděl neznámý a nenápadný pán v perfektně padnoucím obleku. Po krátkém přivítání to začalo! Bejkovi  pocítili obrovskou sílu a touhu se zabejčit a jít tvrdě za svou šťastnou hvězdou.  Předseda poroty jim pokynul a pravil: „Tak se ukažte.“ Zmatení Bejkovi náhle nevěděli co mají dělat. Pan Bejk tedy vykoktal:“Jsme manželé už tři roky a….“ Drsný showman Gago jej však nenechal domluvit:“I kuš tam cukráři! Tyhle pokroutky si nechte do cukrárny. Podívejte se támhle! Co vidíte?“ vyštěkl a ukázal na obrovský připálený kastrol plný špinavého nádobí. Magda Trubicová se vtipně zeptala: „Dělali jste to někdy?“ Zmatená paní Bejková odpověděla: To myslíte jako soulož na hromadě špinavýho nádobí? Krusta Držlizová se naklonila k předsedovi poroty a zašeptala mu, tak aby to citlivé mikrofony řádně zachytili: „Zlatane měl jsi pravdu tyhle dva jsou teda fakt správně ujetý“. Showman Gago si strčil prostředníček do pusy až po dlaň , pak olízl , zdvihl nad hlavu, zahrozil jím směrem ke kastrolu a zanotoval první slova textu ze své nejnovější písničky: „Větřím vepřín, Vepřín větřím.  Liju , Piju ,Liju , Myju, Myju, Myju.“ V tu chvíli  Pan Bejk začal mít jakési neblahé tušení. Předseda poroty k nim blahosklonně pravil: „Toto je vaše první disciplína. Jde o umytí tamtoho připečeného kastrolu a nádobí v něm. Musíte si s tím jako manželský pár společně poradit. Ale pozor! Bez použití vody! K dispozici budete mít pouze jeden decilitr saponátu LUCIFER a dvě utěrky SAPONHEAD. Časový limit je osm minut. Čím více toho umyjete tím lépe. Pokud nejdříve umyjete kastrol nemusíte již stihnout umýt všechno nádobí a máte časový bonus. Čas, čistota, způsob a umělecký dojem z mytí bude poté vyhodnocen porotou za asistence zde přítomného pana Čestmíra Mývala ředitele marketingu firmy SAPONHEAD, která je hlavním sponzorem soutěže Super Sapon Pár.“ Panu Bejkovi se udělali mžitky před očima. Fuj! Tisíckrát fuj! Mytí nádobí z duše nenáviděl. Natož aby bylo nějakou jeho disciplínou. A mýt nádobí v reklamní zástěře od TV MASOX před celým národem  tak to raději mít doma tchýni! Hrdinně se vzepřel světu ,manželce i porotě. Na celé studio zařval jako bejk: Tak tohle tady teda nikdy dělat nebudu!!! Magda Trubicová k tomu vtipně poznamenala:“Tak to teda běžte dělat domů na kastrol!“

Později za tři týdny, jednou takhle v sobotu když domácí bouře již utichly a tchýně už konečně vypadla do kavárny,  pan Bejk po obědě  zavolal z obýváku od televize do kuchyně: „Poslyš miláčku už jsi dnes umyla nádobí? To s tím na tom kastrolu byl docela zajímavej nápad.“ Paní Bejková mu odpověděla: „ Nádobí ještě umytý není ty bejku.“ Pak si vyhrnula zánovní zástěru s logem Super Sapon Pár kterou dostala jako cenu útěchy a vylezla na kuchyňskou linku.

PŘÍBĚHY NEJEN Z CEST

PŘÍBĚHY NEJEN Z CEST

 - obrázek

- obrázek

JAK JSEM NESPAL S KACHNAMI A NAŠEL LÉK NA OSPALOST

REPORTÁŽ Z FOLKÁČŮ V TELČI 2009 :

Líbí se vám tyto stránky?

Ano (3387 | 34%)
Ne (3265 | 33%)
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one